あの頃、もし、泣き叫んで返してくれと訴えれば、その通りになると言うのならば、
　どんなに嘲笑われようと、そうしただろうと思う。
　自分にとって、それほどに彼らは大切で、それをなくす事など、
　一度たりとも考えた事がなかったからだ。
　なくす事を考えた事もなかった。だから、なくなって辛かった。取り戻したかった。
　でも、取り戻せない事はわかっていた。
　泣き叫んでも、それはもう返らないのだと知っていたから、そうする事は出来なかった。
　聞き分けのいい子どもだったわけじゃない。諦めが早かっただけ。
　
　
　今もし、泣き叫べばそれが戻るのだと言われても、それはもう出来ないだろうと思う。
　それがなくなる事を知ってしまったし、なくなったことに納得してしまったからだ。
　泣く事はできるかもしれない。でも、叫ぶ程の激情はもうどこかへ消えてしまった。
　時間が過ぎれば、周りの人間が変われば、どんなに悲しかった事も忘れてしまえるのだと思うと、
　それが少しだけ悲しかった。
　
　
　
　欲しい物がある。
　
　それはそこに置かれている。
　手を伸ばしてつかみ取れとばかりに、そこでそれは待っている。
　
　それなのに、怖くて手に取れない。
　
　手がそれを掴まず、空を切ったのならばどうしようかと、手を伸ばす事が出来ない。
　つかみ取ったそれが、手からこぼれ落ちたならどうしようかと、手を伸ばす事が出来ない。
　
　それはそこにあるのに、怖くて手が伸ばせない。
　
　
　
　諦めの早かった子どもは、臆病な大人になった。
　なくす事に脅えて、手に入れる事をやめるようになった。
　だからいつも、後手に回る。
　
　
　多分それが、一番不様な姿だとも、気付きもせずに。

（2002.03.03）