君と僕とは似たもの同士で、だから一緒にいられたけれど、その為に変化もなかった。
　
　この世で一番自分が嫌いで、この世で自分が一番悪いものだと思っているから、
　
　そう思っている互いを変えられなかった。
　
　自分が信じていないものを信じろなんて、説得力の欠片もない事を知っていたから。
　
　たとえあの時全てがうまくいって、僕らが本当に目指した場所へ行けたとしても、
　
　僕らはきっと何も変わらなかっただろう。
　
　それまでのように自分が一番嫌いで、自分が一番醜いから、
　
　誰かを独占する事もできない。
　
　誰かの隣に立っていても、
　
　いつか、自分よりも相応しい相手があらわれるだろうと思っている。
　
　だから僕らは、決定的に互いをつなげる事ができなかった。
　
　
　あの日用意された小道具を、誰かが僕の為に残してくれた。
　
　僕らの情けない程のあの時の現実を、それが語ってくれる。
　
　どうして、君にとって僕が最善だと言えなかったんだろうと、今になって思う。
　　
　
　今になって。やっと。
　
　
　
　今、僕は、自分よりも嫌いなものがいる。
　
　きっと、君は驚くだろう。
　
　僕が、君の知っている僕ではないから。
　
　こんな器の事なんて、君は気にかけるはずがないけれど、
　
　僕が変わってしまった事に、君は何を感じるだろう。
　
　僕は、今でも時々君の夢を見る。
　
　そこにいる君は、きっと、僕の隣にいた君じゃないと、
　
　それだけは、僕にもわかっているけれど。